vermelho para os amantes.

É a inveja que mata.
Nunca tive muita inveja das pessoas, pois sempre acho que cada um conquista o que tem por causa dos seus esforços. Não adianta invejar alguém que lutou muito para conseguir algo, se eu mesma nunca tentei.
Mas tem coisas que a gente não manda, infelizmente. Coisas que não dependem só de mim. É aquela mistura de inveja e ciúmes, que torna-se um sentimento pior do que qualquer outro.
É triste saber que quem tu ama não te ama como tu gostaria, e que mesmo sabendo, que fazes de tudo para e por essa pessoa, ela não faz o mínimo por ti. E é triste vê-la fazendo por outras pessoas, e não para ti.
É triste ter que pensar em abandonar o que mais gostamos, e ter que se esforçar pra esquecer alguém que tanto gostaria de ter por perto. Se afastar somente por causa que algumas pessoas tem pensamentos devagares e uma lentidão que magoa tanto, que faz doer cada hora a mais que essa pessoa perde para dar um passo.
Hey, amigo. Preciso te ensinar como se faz? É fácil, simples... Vai, pega uma caneta, um bloquinho e começa a anotar. Pega a caneta vermelha, por favor.

sentimentos ruins

O que me irrita é continuar na mesma merda do mesmo barco e não conseguir pular fora achando que vai sentir uma falta insuportável do que existe dentro desse barco, e que eu nunca vou achar algum outro tão confortável assim. Medo dos tubarões que podem existir nesse mar escuro e sombrio, triste e sozinho.

Pelo menos os sentimentos enjoam e mudam com o tempo.

comentário inútil, mais uma vez

Tava vendo meus posts antigos no meu fotolog (www.fotolog.com/naahara), de um ano atrás, e percebi que meus sentimentos não mudaram e que meu sofrimento continua igual.
Vale a pena insistir por mais tempo?
Isso que eu ainda não cheguei nos meus posts de 2 anos atrás...provavelmente serão os mesmos. A gente vai levando anos a mesma coisa, carregando nas costas algo que fica cada vez mais pesado e dolorido de levar consigo mesmo. E ninguém entende por que ainda insistimos nisso, e nem eu mesma sei o por que.

Sei lá, foi só um comentário que me veio à cabeça. E fico pensando sobre isso, e me perguntando como um dia vou me livrar disso. Tá pesando...meus ombros já estão lá no chão e eu ainda não decidi.

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estou com uma sensação estranha hoje, uma sensação ruim, de algo triste que pode acontecer, ou melhor, que pode não acontecer.

fantasmas

eu tenho vontade de falar com vocês. O problema é que meus fantasmas vem, ficam me assustando durante algum tempo, e quando vão embora, já passou. não tenho o que falar, o que dizer.
Tenho muitos fantasmas em torno de mim ultimamente. Tenho sofrido muito com isso. Não gosto de contar os meus problemas psicologicos aqui, mas ando sentindo falta de conversar com alguém sobre isso.
Descobri aqui, muitos problemas que eu nem imaginava que tinha, ou que poderia um dia sentir.
Mas eu sei que consigo superar eles, e o meu desânimo também. Ser que isso virá a tona quando voltar pro brasil. Pelo menos lá eu tenho meu pai, minha mãe e a minha irmã.

à espera

tudo se torna tão difícil nessa vida. E eu juro, que tento facilitar. Eu tento, sério.
Qual é o meu problema, afinal? É ainda acreditar em pessoas honestas nas palavras que dizem? É ainda esperar receber amor de volta? É acreditar no amor? Onde ele está afinal?