25, novembro

A carta que nunca será enviada?
Um dia eu tomo coragem. Onde consigo adquiri-la mesmo?


“Nos últimos dias tenho estado angustiada, com a clara sensação de que preciso dar um passo na minha vida e que alguma coisa o está impedindo.
Estou muito apegada a esse amor e isso me impede de seguir adiante.
Sou muito pouco firme quando o assunto é amor. Mas não posso ser mais amorosa com você do que comigo mesma. Preciso ser dura, comigo também, porque sinto que quero e mereço uma relação diferente dessa. Quero a serenidade de seguir a vida sabendo que tenho o amor ao meu lado. E não sinto isso hoje.
Assunto mais doloroso é me afastar de você, mas esse caminho parece ser o único que resultará em alguma coisa melhor mais adiante.
Talvez o sofrimento seja até necessário. Existem coisas que a gente só aprende sentindo.
Não quero você pela metade, quero você inteiro.” Cris Guerra
É uma pena que você não sabe bem o que quer, sendo que eu estava tão decidida.
Mas como de costume, nem sempre são felizes meus finais.
Magoada eu vou ficar, mas passa. Como tudo na vida.
Não sei se é a coisa certa a fazer, mas algo tinha que mudar...

24, novembro

hmm, começa a chegar o fim do ano, um mês para o natal, um pouco mais para o final do ano Começo a fazer um resumo mental de tudo que vivi nesse ano, e então percebo como ele foi em vão. Então começamos, compulsivamente, a jogar a culpa nesse ano que está no fim, das coisas inúteis que fizemos, dos sonhos e planos não realizados, da mesmice, da droga de sempre. E colocamos toda a nossa fé em cima do próximo ano. E fazemos alguma coisa para acontecer a mudança que queremos? Eu fiquei só esperando esse ano, e ele foi em vão. Ano que vem não vou colocar tudo em cima do ano que virá, vou ir atrás do que quero e sim, eu vou. Não vai ser o ano que vai ser diferente, vai ser a minha pessoa que mudará seus pensamentos à respeito de tudo, e por falar nisso, pra que esperar o ano que vem? Posso começar a fazer isso hoje!

20, novembro

o tempo anda em sintonia comigo essa semana, turbulento. venta e chove muito por aqui também, dentro de mim.

16, novembro

por que diabos essa bosta de amor existe? alguém pode me explicar?
se existe uma coisa que eu gostaria de NUNCA MAIS SENTIR seria amar.
minutos de felicidade=anos de sofrimento. pra quê? pra quê tudo isso?
de que adianta ser feliz por um minuto se depois todos, TODOS iremos sofrer por amor, e esse sofrimento não valerá nenhum segundo que passei feliz. preferia não ter tido aquela felicidade antes, preferia não ter te conhecido e não arriscado nada, esperando por ti.
EU SABIA QUE EU NÃO PODIA ESPERAR, que tempo perdido. que sofrimento de merda, que bosta, que enjôo.
eu não te quero mais. basta, chega.
finalmente, fim.

10, novembro

Começando(ou pelo menos tentando) colocar minha vida novamente no trilho de trem certo.

Pena que algumas coisas temos que deixar para trás para poder realizar outras...coisas que são tão importantes pra mim, mas que talvez me faça bem deixá-la para trás, bem pra mim, bem para a alma.

Coisas que me fazem sofrer eu tenho que aprender a distanciá-las de mim.

Mas é tão difícil, por isso e por outras voltei ao rumo da minha querida viagem que será (se tudo der certo) em abril/maio. Em dezembro as coisas vão se encaixar e se encaminhar melhor.

Vou sozinha, vai ser melhor pra mim, vou me ralar, aprender a conviver comigo mesma e principalmente a gostar mais de mim e saber o meu valor, deixar os pensamentos ruins por aqui, trabalhar, trabalhar, estudar e conhecer muitas coisas que eu sempre sonhei em conhecer, e, consequentemente não terei tempo para pensar em pessoas que não largam do meu pensamento nos dias de hoje.

ai estou tão feliz, tomara que dê tudo certo dessa vez, eu sei que vai =)

04, novembro

É como se eu estivesse presa em um recipiente contendo apenas o necessário para sobreviver. sem poder olhar para o horizonte e ver o quão belo ele é, e como existem possibilidades boas em toda essa existência. Presa, necessitando dessa água que tanta sede me proporcionava.
Agora, não digo que sede não sinto mais, mas encontrando a chave dessa prisão, me libertando desse local, dessa vontade imensa do meu, da sede, da tristeza, sinto uma nova vontade de viver, de encontrar enfim meus sonhos e meus desejos. MEUS, só meus, e que não pertencem a mais ninguém.
Sabendo separar coisas das que eu nunca tive, das que eu posso ter e posso realizar.
Não digo que não sofro mais, mas amenizou, sabe? sinto que não dependendo mais de nada pra viver, a não ser de mim mesma. pois apenas EU poderei realizar meus próprios afazeres, minha própria história, que ainda tem muita coisa para ser escrita por aqui!
Euforia para minhas histórias, vitórias para o real vencedor e satisfação...de mim, pois eu, mais que ninguém realmente mereço tudo isso =)

02, novembro

Pode haver, algum dia, talvez próximo ou não um fim físico, pois em mim, dentro de mim, esse amor não morre jamais.