ok, vamos lá.

Levantar, primeiro. Limpar a roupa do tombo que levei, curar os machucados que me proporcionou, colocar o celular pra carregar, música no mp3 e seguir meu caminho de novo. Aquele caminho que eu não faço a menor idéia pra onde vai e nem o que vou encontrar.
confusa, vida confusa. Se tivessem me avisado antes de nascer que seria assim...

confuso demais, pra mim

sim não talvez de repente eu quero nao quero mais desejo te desejo te quero te amo te espero nao te espero mais mas eu quero te esperar eu quero te amar nao quero esperar isso é muito tempo não isso é pouco tempo logo passa vamos ficar bem vamos ficar juntos não não vamos ficar juntos e eu não sei mais o que pensar essa tristeza me mata por dentro e eu tento não pensar mas eu já não consigo mais me desligar e eu não consigo mais parar

.

será que dá pra alguém realmente morrer de amor?

digo, morrer morrer. mesmo
tipo doença, que faz tanto mal, que mata.

dezembro frio

Tudo tem seu troco, não adianta. Se escolhemos viver, arriscar, conhecer pessoas, se apaixonar corremos o risco de sofrer depois. E se optamos por não viver, para não correr riscos, deixamos de conhecer pessoas maravilhosas que deixam nosso caminho muito mais bonito e cheio de vida. O que você escolhe para a sua vida?
As despedidas começaram mais cedo do que eu queria. Pra quem não sabe, eu tenho uma família aqui. Uma família que eu vou levar pro resto na minha vida no pensamento. Aqueles que me ajudaram, se preocuparam comigo, me fizeram sorrir no momento em que o que eu mais queria era chorar. E é triste pensar que estamos nos separando aos poucos, que logo mais cada um vai para o seu canto e não sei quando nos veremos de novo.
Hoje, um deles foi embora, logo mais será eu. E isso me faz pensar que me sinto confusa, não sei se quero refazer minha vida lá, acho que quero voltar o filme, começar tudo de novo.
Tenho medo que a saudade acomode, que minha vida acomode de novo, como ela sempre foi.
Não quero, não posso.

isso significa muito pra mim

como é bom ouvir um "eu te amo".

saudade que persegue

Estava eu, olhando as fotos da minha parede e pensei em quando voltar pro Brasil, colar algumas dos meus bons momentos aqui e das pessoas que sentirei falta na minha parede verde.
Falta...Saudade...De novo essa palavra que tanto me persegue. Depois que saimos da escola essa palavra se torna constante no nosso dia-a-dia.
E ela só aumenta, cada vez por mais motivos, cada vez com mais frequência.
Sinto saudades de lá. Quando voltar, vou sentir saudade daqui. E assim segue o ritmo da vida.
Ai, sentimento chatinho...

mais ou menos assim

Mas é como se estivesse perto de mim, só com uma dor a mais.

lá

Olha pra frente menina! Tem muito mais coisas bonitas lá, que nem chegou a ver ainda, por medo de caminhar e seguir adiante.
Nem tudo é tão triste como achas, nem tudo estará sempre perdido.
Nem tudo é alegria, até porque quem sempre sorri perde a oportunidade de demonstrar outros sentimentos e aprender com eles, mas podemos apreciar um belo sorriso, também.

vazio

tem dias que tudo o que eu queria era estar na minha casa, na minha cama. lendo os meus livros, sozinha com a porta trancada.

vermelho para os amantes.

É a inveja que mata.
Nunca tive muita inveja das pessoas, pois sempre acho que cada um conquista o que tem por causa dos seus esforços. Não adianta invejar alguém que lutou muito para conseguir algo, se eu mesma nunca tentei.
Mas tem coisas que a gente não manda, infelizmente. Coisas que não dependem só de mim. É aquela mistura de inveja e ciúmes, que torna-se um sentimento pior do que qualquer outro.
É triste saber que quem tu ama não te ama como tu gostaria, e que mesmo sabendo, que fazes de tudo para e por essa pessoa, ela não faz o mínimo por ti. E é triste vê-la fazendo por outras pessoas, e não para ti.
É triste ter que pensar em abandonar o que mais gostamos, e ter que se esforçar pra esquecer alguém que tanto gostaria de ter por perto. Se afastar somente por causa que algumas pessoas tem pensamentos devagares e uma lentidão que magoa tanto, que faz doer cada hora a mais que essa pessoa perde para dar um passo.
Hey, amigo. Preciso te ensinar como se faz? É fácil, simples... Vai, pega uma caneta, um bloquinho e começa a anotar. Pega a caneta vermelha, por favor.

sentimentos ruins

O que me irrita é continuar na mesma merda do mesmo barco e não conseguir pular fora achando que vai sentir uma falta insuportável do que existe dentro desse barco, e que eu nunca vou achar algum outro tão confortável assim. Medo dos tubarões que podem existir nesse mar escuro e sombrio, triste e sozinho.

Pelo menos os sentimentos enjoam e mudam com o tempo.

comentário inútil, mais uma vez

Tava vendo meus posts antigos no meu fotolog (www.fotolog.com/naahara), de um ano atrás, e percebi que meus sentimentos não mudaram e que meu sofrimento continua igual.
Vale a pena insistir por mais tempo?
Isso que eu ainda não cheguei nos meus posts de 2 anos atrás...provavelmente serão os mesmos. A gente vai levando anos a mesma coisa, carregando nas costas algo que fica cada vez mais pesado e dolorido de levar consigo mesmo. E ninguém entende por que ainda insistimos nisso, e nem eu mesma sei o por que.

Sei lá, foi só um comentário que me veio à cabeça. E fico pensando sobre isso, e me perguntando como um dia vou me livrar disso. Tá pesando...meus ombros já estão lá no chão e eu ainda não decidi.

<>

estou com uma sensação estranha hoje, uma sensação ruim, de algo triste que pode acontecer, ou melhor, que pode não acontecer.

fantasmas

eu tenho vontade de falar com vocês. O problema é que meus fantasmas vem, ficam me assustando durante algum tempo, e quando vão embora, já passou. não tenho o que falar, o que dizer.
Tenho muitos fantasmas em torno de mim ultimamente. Tenho sofrido muito com isso. Não gosto de contar os meus problemas psicologicos aqui, mas ando sentindo falta de conversar com alguém sobre isso.
Descobri aqui, muitos problemas que eu nem imaginava que tinha, ou que poderia um dia sentir.
Mas eu sei que consigo superar eles, e o meu desânimo também. Ser que isso virá a tona quando voltar pro brasil. Pelo menos lá eu tenho meu pai, minha mãe e a minha irmã.

à espera

tudo se torna tão difícil nessa vida. E eu juro, que tento facilitar. Eu tento, sério.
Qual é o meu problema, afinal? É ainda acreditar em pessoas honestas nas palavras que dizem? É ainda esperar receber amor de volta? É acreditar no amor? Onde ele está afinal?

+

e as minhas idéias mudam constantemente. Assim é bom, nada de rotinas, até nos pensamentos e planos.
Um dia eu quero, no outro eu já não sei mais.
Sempre quis, mas hoje não tenho mais certeza se vale a pena arriscar e gastar tanto, me desgastar tanto, com isso, com esse.
A vida, felizmente, ou posso dizer, infelizmente, nos ensina que tudo é suportável. Toda perda, todo sofrimento. E o que não é suportável, causa a morte, o suicídio. E então estaríamos em paz, não? Concluindo, de qualquer modo vamos suportar, e, logo em frente, encontrar algo melhor pra amar, pra planejar. Acredito que mesmo depois da morte exista algo pra se amar. E espero, profundamente, que seja bem distante da Terra, onde possamos esquecer os males daqui.
E sim, eu coloco as minhas vírgulas onde eu gosto de colocá-las. Li num livro que diz, quem faz o caminho delas, somos nós. Posso colocá-la onde eu bem entender. É meu texto, é minha vida. Não, não se meta nisso.

Todo mundo se completa. Tudo se completa. Por que a gente não pode tentar logo também?

but things will never change

Maybe we could make it alright
We could make it better sometime
Maybe we could make it happen baby
We could keep trying
but things will never change

So I don't look back
Still I'm dying with every step I take
But I dont look back
Just a little, little bit better

Good enough to waste some time
Tell me would it make you happy baby
We could keep trying
but things will never change

So I don't look back
Still Im dying with every step I take
But I don't look back
We could keep trying
but things will never change
So I don't look back
Still Im dying with every step I take
But I don't look back
And it hurts with every heartbeat
It hurts wïth every heartbeat

uma tarde de domingo no stephens green

Um dia de domingo perfeito: quente e com sol em Dublin, não é sempre que temos essa sorte.
O vento batendo no meu rosto me faz lembrar os dias que passei com você naquela tarde em Londres, onde a única coisa importante no momento era eu e você.
Não entendo por que tudo teve que ser desse jeito. Por que você não é capaz de me amar da maneira certa? Pra que complicar tanto, se pode ser tão fácil?
Bem, você me perdeu, não fui eu quem te perdi. Isso quer dizer que quem errou nessa história foi você e essa sua infinita indecisão.
Eu ainda vou receber amor maior do que tu me deu, mas tu, provavelmente, nunca vai encontrar alguém que te ame tanto quanto eu te amei.
Um dia perfeito.
Não.
Nada pode ser perfeito. Nunca.

cinco e meia

ja entendi o porque de tantas pessoas desistirem do amor e acabar com uma pessoa qualquer, que pelo menos te trate bem e seja legal com as pessoas ao teu redor.
Entendo e aceito.

porque o amor, aquele que é real mesmo é complicado demais. e pra complicações já me basta a minha vida geral.

será que vale a pena lutar?

~

eu quero criar as asas, aquelas asas que tu escreveu pra mim. Mas dessa vez quero elas pra fugir, fugir do mundo, dos problemas, das pessoas. quero ter um tempo pra mim, só pra mim. E pensar no que eu realmente quero da minha vida. As vezes, algumas só, eu consigo chegar a conclusão de que eu não sei o que eu quero, não sei quem eu quero e o que devo esperar das pessoas e das coisas.
Se eu pudesse roubar as asas de um passarinho e sair voando por ai, vendo o mundo de cima e de uma forma mais clara, tudo ficaria melhor.
Só quero descobrir o que é bom pra mim, qual é o meu caminho, afinal? será que é tão dificil de encontrar?
só quero essas asas pra voar pra algum lugar, e de lá nunca mais voltar.
e sem ninguém pra confundir minha cabeça, quero paz sem amor. Hoje quero silêncio e escuro, deixa eu dormir em paz e me deixa. de repente sonhar com algo bom.

deixa eu fugir sozinha, sozinha.

sozinha é melhor. só eu, minhaa música e a minha câmera. e alguma coisa pra comer no caminho, tá bom.

.

As vezes eu fico em dúvida, confusa. Mas eu gosto da dúvida. Ela me tranquiliza mais, assim parece que eu não estou caindo naquele buraco profundo quase sem volta que se chama amor.

a tal da paixão

Não odeio o amor, eu odeio a paixão. Essa sim me faz sofrer, me agonia e me dá vontade de não seguir adiante.
O que me confunde hoje, amanhã vai esclarecer minha mente. Tenho certeza. Mas tenho raiva, agora.

fora da rotina

Tente um lugar diferente, alguém diferente, algum estilo que nunca pensou em usar, alguma música que nunca cogitou escutar.

Quem não arrisca pouco sabe da vida. Quem permanece toda sua vida sentado, parado, no mesmo lugar nunca terá a glória de pelo menos ter tentado.

Ás vezes, o coração precisa de algo fora da rotina pra nos transformar naquilo que realmente somos. É como uma paz de espírito. Faz bem pra mim, e com certeza faz bem pra você.

isso faz falta

hoje eu chorei de saudade falando com um amigo.

Não sei porque, me deu um aperto no coração, vontade de abraça-lo e tomar uma cerveja no rock com ele. Ou simplismente ter ele aqui comigo.

I will be there

Estarei lá. Sempre que precisar.
As coisas tomarão outros rumos, tomarão outras formas, as pessoas se tornarão outras coisas, mas enquanto tu estiver aí pra me chamar, eu estarei lá pra te ouvir.
Existem escolhas que mudam nossa vida pra muito melhor, mesmo que a gente as faça sem perceber, sem condição de fazê-las.

Eu fiz uma (ou várias) dessas e não vou me arrepender disso; a estrada não vai mudar meus pés, mesmo que gaste meus sapatos; as pessoas não vão mudar meu coração, mesmo que ganhem meu amor. Mesmo porque, não é uma escolha que qualquer um de nós tenha.

Talvez, se eu tivesse parado pra pensar, tivesse cometido um grande erro. E isso me deixa contente, agora. Espero poder fazer uma larga estrada, a partir desta bifurcação. Espero não me perder, tentando não perder nada nem ninguém.

e hoje, é para ti que eu escrevo

Eu sinto a sua falta, babe. Eu sinto a sua falta, como nunca havia sentido antes.
Sinto falta das noites de verão, com a brisa quente batendo em nossos corações, aquecendo com insipirações que seja lá de onde vinham.
Tanto o que falar, tanto o que aprender.
Ainda sentarei em frente ao beco daquela cidadezinha que consta ao sul do país, onde geralmente poucas pessoas gostam de viver, só pra te ver feliz e te ver falar coisas tão bonitas novamente. Me insipar a escrever novamente, coisas que eu já não escrevo mais.

mais um ponto

Tem gente que só vai ver que amou, quando ver que passou, mesmo
Tem gente que só vai ver que era feliz quando passar, mesmo
Tem gente que só vai organizar seus sentimentos depois, mesmo
Tem gente que só vai querer voltar atrás tarde mais, mesmo

Tem gente que só vai dar valor quando perder, mesmo

um ponto

quando eu falo, fico irritada, braba, triste e de mal com o mundo. será melhor não falar?

algum dia desses...

eu? Não sei mais o que eu quero não. Acho que cansei de procurar ou esperar, até mesmo planejar o que pode acontecer.
Descobri que eu não posso fazer nada mesmo a não ser esperar. Mas esperar é o que eu não quero fazer mais. Acho que quero viver mesmo.

.

As vezes eu começo a perceber como as coisas estão mudando rápido desde que eu fui embora na cidade onde morei e como algumas pessoas mudaram também e ficaram idiotas. E em tão pouco tempo.

Ai bate uma tristeza, uma vontade de não voltar mais pra não precisar encarar isso no futuro. Voltar e ter que fazer as mesmas coisas de sempre, as mesmas rotinas e os mesmos lugares chatos pra sair, e ainda mais com algumas pessoas mudadas, a vontade que dá é de chorar.

Fazem dois meses e eu já tenho medo de encarar a minha volta.

Quero voltar, mas já tenho medo e tristeza de encarar.

saudade

Aprendendo a lidar com ela. Começando realmete a entender o sentido dela. Antes não, pequena experiência, com coisas tão simples e pequenas que eu imaginava serem tão grandes, tão tola eu.

Tem gente que fala da boca pra fora, tem gente que não entende ou que simplismente não sente.
Agora tão distante, posso sentir, sim. e acho que é isso mesmo. E com ela vem o medo de tantas outras coisas.
É entender e não entender ao mesmo tempo, tudo que eu posso sentir.
A saudade é uma coisa que machuca quando está presente em mim.
E eu não sei lidar muito bem com isso, poucas coisas, infelizmente, eu sei lidar nessa vida. Mas estou aprendendo, a cada dia que passa, a me conhecer e tentar lutar contra o que eu não quero sentir, pra não ter que mostrar aos outros realmente o que eu sinto.

voltando ao blog, não consigo ficar sem escrever aqui. Dá saudade. Por que essa maldita existe?

04, junho

É muito compromisso pra mim viver a minha vida, escrever aqui, escrever no meu diário, escrever no some-big-jumps e ainda dar notícias aleatórias para outras pessoas.
Resolvo deixar esse blog até eu voltar para o Brasil.

"Eu me sinto superfeliz quando encontro uma pessoa tão confusa quanto eu." Caio F.

02, maio

Eu sou assim. Eu sou assim porque aprendi a ser assim. Aprendi a ser assim porque foram assim comigo. E é assim que eu sou agora. Não tenho culpa de só ter aprendido ser dessa forma, é o que eu consigo ser, para me proteger do que eu não quero sentir.

19, abril

Não. Na verdade ninguém sabe ao certo o que acontece no interior de um coração pequeno e cansado. Nem mesmo quem o possui. Corações às vezes mudam muito rápido. Crescem, diminuem novamente, e quebram, se desfazendo em mil pedaços, mas podem também juntar todas as milhares de pecinhas e formar um novo, sem nenhuma aparente derrota. O tempo passa, claro que passa. E leva com ele muita coisa que não precisava levar também.

Quero.hmm...quero sim.

18, abril

undefined.

É isso mesmo

16, abril

A vida tá de brincadeira comigo.
Será que dá pra alguma merda de coisa dar certo?
Faz tempo que algo surpreendente acontece na minha vida, tempinho hein
hey. tá na hora eu acho né

Ver

Não, não é. As idéias e os pensamentos podem ser varridos pela loucura, pelo vento que sopra dos outros, o vento do desprezo ou da inveja, qualquer um dos ataques que saem de quem nada tem a dizer. O medo vai embora com o apagar da luz; A luz vai embora, ao se fechar os olhos. Os olhos vão embora, algum dia, no apagar da vida.
Mas quando se sente é diferente, porque não se consegue evitar. Algumas sensações são tão fortes, tão pesadas que nos deixam cabisbaixos, ou nos fazem inclinar a coluna um pouco pra trás e olhar em frente, confiantes.
O sentir não está preso a gente, ele é parte da gente, como tentáculos, não como cordas. Como dedos, não como cabelos.

E idiota mesmo é quem vaia as cortinas fechadas, enquanto lá atrás alguém fala o texto inventado na hora, como no improviso que é viver. E esse alguém ergue a voz, mas quem vaia não escuta, e a cortina continua fechada por opção de  quem está de fora. Afinal, a intromissão é a única participação que pode ter alguém  que não é importante de verdade.

E de verdade é quem acredita, quem acredita no que ainda não existe.

Sonhe.

11, abril

Não sei nem o que escrever, na verdade, não sei nem o que estou sentindo hoje realmente.
Sinto que estou vivenciando uma mentira, uma história ridícula e idiota na qual eu sou a idiota e por trás de todo esse espetáculo as pessoas estão rindo de mim, rindo desse lixo que eu acredito ser algo bom pra mim. Acreditando em cada coisa, e ninguém é capaz de me avisar o que eu estou fazendo. talvez por pena. Sempre achei essa palavra fútil, ter pena é a pior coisa que alguém poderia sentir. Antes raiva, mas não pena.

Calma, 5 dias. um novo lugar. grandes expectativas.
Só quero que no final as coisas sejam como eu quero, como eu espero.
Claro que sim. Quero viver tudo...mas quero saber o final, por quê?

Efêmero. Este é o adjetivo, a palavra que resume essa existência, a nossa existência.
Vivemos no segundo andar de uma casa sem alicerces. E os nosso vizinhos não vem visitar, pois não podem subir até aqui. E como descer sem se machucar na saída?

31, março

É impossível descrever em palavras o que eu estou sentindo. Eu estou muito feliz.

29, março

Somos nós que fazemos as coisas serem do jeito que são, bonitas ou feias, felizes ou tristes.
Tentar transformar, cada momento ruim, em algo de especial.

28, março

ansiosa, ansiosa, ansiosa. alguma coisa mais? ah sim, to nervosa e com medo também. Nada mais que o normal de uma pré-viagem, eu acho.
Como eu não sei (e nunca soube, não sei quando vou aprender) a controlar meus sentimentos, ando muito sentimental e chorando diariamente haha
não vejo a hora de poder escrever no meu blog novo, chegar lá e ver realmente como é lá, sem ficar criando coisas na minha cabeça, do jeito que eu acho que é.
é triste pensar que não vou conseguir ver algumas pessoas que eu queria ver antes de ir, mas isso é bom. serve pra gente ver quem realmente se importa com a gente, e quem não tá nem aí :)
Essa semana vai ser solitária, eu acho. espero que passe rápido.

19 dias, 19 dias.

Blog novo: http://some-big-jumps.blogspot.com/
sim, quero alguns grandes. bem grandes

Aí vem

Esperar é angustiante, claro que é. Esse é o problema, ou o problema é ficar mais tempo na espera do que no esperado. E quanto tempo vai durar o momento onde todas nossas expectativas finalmente serão preenchidas, o suspense será quebrado e as pessoas mostrarão os rostos atrás dos relógios? Tão pouco, um fiapo. Talvez nada, para a nossa percepção grosseira de gente.
O último grão de areia da ampulheta é só um. E ele pesa tanto quanto os outros.

Mas não tenha medo de dar alguns pulos e pular alguma coisa importante; só vamos saber o que nos esperava quando o alcançarmos, então não adianta rastejar tentando não deixar passar nada. Tenho medo do que sentem as pessoas que tanto esperam por coisa nenhuma. Elas sentem menos do que quem perde o momento certo de abrir bem os olhos ou de respirar bem fundo.
É chato não ver a estrela cadente que alguém apontou. É uma frustração que quem está debaixo de um teto pesado não tem. Mas não é melhor ver o lindo céu, enquanto isso? Eu acho que sim. Perde menos quem pelo menos tem algo pra perder.

Em frente, eis o caminho certo;
"[...]para nossa sorte, nunca vamos parar ou voltar, justamente para que tenhamos a chance de fazer coisas novas ou de desfazer algumas das velhas. Afinal, somos peixes de um rio, e não de um lago. Como esse rio, nosso caminho acaba em algum lugar, claro. Mas em um lugar por onde a gente nunca passou. "

Cartas

Quando escrevo aqui, é pra ti. É sempre bom deixar um recado pra si mesmo, lembrar do que se sentiu. Mas lembrar rapidinho, não perder tempo com o que foi.

"A saudade é um desvio na linha da existência, como uma âncora que prende nosso barco no meio do mar, enquanto as ondas seguem adiante."

24, março

Que idiota que eu sou. Não ando muito legal nesses últimos dias. Ansiosa? Nervosa? Não sei bem o que tá me deixando assim.
Eu to me sentindo como se não tivesse aproveitando direito o tempo que eu ainda tenho, e que depois não vou ter mais, eu sei que não vou.
Que besta, eu deveria estar feliz porque to realizando um sonho de ir viajar e conhecer a Europa, minha chance de passar por essa experiencia, mas eu realmente não sei o que tá acontecendo. E eu sei que vai passar, só que eu to deixando coisas aqui que eu nem sei mais onde vão estar daqui a pouco pra ir pra um lugar que eu nem sei o que tem, nem o que me espera lá.
E o que mais me deixa com cara de tonta é que eu sou a única que to sentindo isso.
ai, quero coisas lindas na minha viagem, pra mim esquecer um pouco tudo isso, eu preciso disso.

19, março

"Eu quis te convencer mas chega de insistir

caberá ao nosso amor o que há de vir

pode ser a eternidade má

caminho em frente pra sentir saudade"

17, março

Esse ano, infelizmente não vai ser comemorado...mas ano que vem vou estar lá bebendo com eles! haha

16, março

Deixa transparecer que tá tudo bem...

Surpresa...

As vezes as coisas acontecem muito mais rápido do que a gente espera. Algo surge e nos surpreende, mudando todas as emoções que se esperava sentir no resto do dia. Seria uma pena sentir a mesma coisa pelo resto dos dias, dos dias todos.

Acho que fomos feitos assim, vendo só para um lado, para que as coisas pudessem acontecer enquanto a gente não vê, para sentirmos o gostinho do desconhecido, conhecer o que é novo.

Mas o tempo não está, nem nunca esteve, parado. Então não pare, esperando que ele siga. A pressa dele é a mesma que a nossa. Em uma vida de gente, a gente pode viver umas dez ou vinte vidas diferentes. Só que nenhuma delas será tudo o que poderia ter sido.

E o relógio não é um inimigo, pelo contrário. Ele segue sempre em frente, para o mesmo lado, nos mostrando que também temos que seguir. E que, depois de muito andar, aqui estaremos de novo. "Como os ginetes dos cavalos de um carrossel, aqui estamos nós de novo".

14, março

Hoje é a primeira vez que eu acordo com uma enorme ansiedade. Vontade de sair daqui correndo e ir em direção ao que me espera. Vontade de girar algumas vezes o relógio pra chegar mais rápido. Que angustia, meeu deus! As vezes parece que o tempo passa tão rápido, até porque eu tenho apenas 4 fins de semana aqui no Brasil, sendo que eu queria ter marcado coisas com outras pessoas, que com certeza não vou conseguir marcar, mas quando eu começo a pensar, faltam 33 dias ainda. e isso é muito!
Acordo todos os dias pensando: -droga, mais um dia. o que eu vou inventar pra fazer passar mais um dia aqui?
Hoje, mais um domingo insano. é isso é deprimente, eu não quero mais domingos. se bem que todos os dias são como domingos pra mim, e isso é monótono.
Ok, acordei assim hoje e não tenho com quem conversar sobre isso, resolvi postar ;)

Quero mais posts surpresa, eles me fazem bem...

12, março

Hoje eu estabeleci uma meta pra mim mesma, e eu pretendo cumpri-la a risco. sem voltar atrás.
é que quando a gente vê que uma coisa tá demaiss, é porque tá na hora de algo mudar. é porque não dá mais, seilá porque...mas resolvi que vai ser assim. E o que for pra ser, vai ser mais pra frente. Tempo sempre é o melhor remédio e além de tudo, eu continuo acreditando no destino, maldito destino

11, março

hoje é um dia que eu gostaria de não estar mais aqui :P

08, março

E o tempo vai passando...e a ansiedade chegando cada vez mais, quase me matando por dentro.
To com insônia nesses últimos dias, se hoje eu não dormir logo juro que tomo um remédio, odeio ficar me remexendo na cama com pensamentos chatos.
Nahara, deixa as coisas acontecerem! saco, tá difícil disso entrar na minha cabeça.

07, março

Tem vezes que eu sinto uma enorme vontade de isso acabar logo.
Ir embora sem pensar em muitas outras coisas, ou até pensar, mas deixa-las aqui de certa forma.
E outras vezes, me bate um desespero de não saber como agir, medo de perder muito saindo deste lugar.
São muitos pensamentos em um só momento, e eu nunca soube lidar muito bem com isso...pra variar...

Nenhum preço é caro, por um sonho, não por um sonho feliz.
Feliz é quem sonha, e quem sonha o faz sem comprar, o faz só por ser feliz, ou pra ser feliz.
Há quem escolha sonhar acordado, quem tem medo de dormir. E o que importa? Os olhos as vezes se fecham, na hora de sorrir. Sorria e sonhe. Lá você pode ser ver coisas que não se vê por aqui, coisas que vão além do que se vê... ir além de você.

03, março

"Às vezes as pessoas são bonitas.
Não pela aparência física.
Nem pelo que dizem.
Só pelo que são. "

Belas palavras Markus Zusak...

01, março

AAAAAAAAAAAAAI, to nervosa, ansiosa, preocupada, triste, feliz.
isso que faltam 1 mês e pouco, quero ver quando faltar 7 dias, 15 dias. vou estar pulando no mesmo lugar 77 vezes por minuto.

26, fevereiro

E a gente não tem saída.
Sei que não mereço o que estou passando. Muito tempo já passou e pouca coisa mudou.
Sei que poderia ser mais feliz, que poderia receber o que tanto espero de alguém sem nem procurar.
Mas infelizmente existem coisas que não saem dos nossos corações, e eu não posso mudar isso, não mando nisso. Não é questão de gostar de sofrer, é apenas um imãzinho que me puxa pro que eu ainda tanto quero.
Sei que poderia, mas não consigo e não quero fazer muita força pra mudar isso, não agora. Não tenho tempo suficiente pra isso agora.
Desculpa, é o que eu posso pedir.

25, fevereiro

É surpreendente que, por incrível que parece tem pessoas que tem tudo na mão e não sabem desfrutar disso.
E isso tudo se torna uma merda de círculo vicioso, que droga.
Odeio fazer as pessoas sentirem o que eu estou sentindo, de uma forma menor. mas eu não gosto mesmo assim.

E quem me disse que ia ser fácil?

22, fevereiro

Sempre mostrei que é tão simples. É como um novo pássaro pronto para voar, ele sabe que tem muita coisa boa esperando por ele lá na frente, novos céus e novos ares, é só ele bater asas e voa. Parece tão fácil né? Pra mim não
É assim que eu me sinto, um pouco, talvez.
De tantas formas já tentei te mostrar que era contigo que eu queria passar por isso, era contigo que eu queria descobrir novos céus.

É triste saber que eu estou indo, e você ficando.

18, fevereiro

E então, adeus vida do passado.
Talvez eu esteja começando a achar estranho deixar a vida que eu sempre levei por algo totalmente novo, diferente de tudo que já vivi.
Deixar as pessoas que convivi até hoje, os sonhos que por aqui tive, os realizados e os que deixei por realizar, talvez não por culpa minha ou talvez por algo que deixei de fazer, de falar, de agir; deixar coisas que estão por ser realizadas, vinganças ainda não feitas, lugares ainda não conhecidos, livros que deixei por ler na minha estante empoeirada, caronas e cinemas ainda não combinados, a espera de algo melhor, cervejas e tragos ainda não tomados, amigos que posso não ver mais quando voltar.
São escolhas que a gente faz, mas quando começa a chegar perto, a gente vê que ninguém é de ferro e que todas as nossas escolhas vão doer um pouco, cada uma de um jeito diferente, em um lugar diferente do coração.
Deixar algo nunca foi bom, mesmo que por um tempo determinado. Amores, amigos, lugares, céus, céus, lugares, amigos, amores.
Sei que faço errado, mas quem faz tudo certo?

Deixar a minha antiga vida de lado, pelo menos por um tempo, procurando por algo chamado -felicidade. A saudade não vai me fazer desistir, nem o medo. E eu já começo a sentir um pouco disso agora. Tá chegando, tá chegando.

Insegurança, conhece?

17, fevereiro

Nós estamos caminhando para algum lugar ou vamos ficar parados aqui pelo resto de nossas vidas? Me fale, eu preciso saber.

16, fevereiro

quero escrever aqui, porque escrever aqui me faz bem, mas não sei nem o que escrever pra me sentir melhor hoje...
só quero saber porque tem que ser tão difícil?
Mais tarde a gente esquece igual, pra que passar por tudo isso?
Mais tarde a gente esquece igual, a gente força e esquece.
Que ridiculo isso, a gente esquece? e dai? foi assim ontem, foi assim sempre. vai ser assim de novo...e me diz, qual a moral disso?
depois me dizem que sofrer não é amar demais.

12, fevereiro

"sabe que o meu gostar de você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo meu deus como você me doía vezenquando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando olhando e pensando meu deus ah meu deus como você me dói vezenquando."

E foi nesse dia que eu decidi.

11, fevereiro

e eu só preciso dizer que o tempo tá passando, e tem coisas que eu continuo não compreendendo.
tanta coisa muda, e tanta coisa continua igual ao mesmo tempo!
quando eu acho que mudou, sempre tem algo pra me mostrar que -não nahara, acorda. isso nunca vai mudar, quando chegou a pensar que um dia isso ia melhorar?
só digo que o tempo passa, e eu vou embora. e quem sabe nunca mais vou te ver. e eu tenho medo disso, que saco. por que só eu sinto isso?
ô coisinha chatinha. por essas e outras que eu queria ir logo embora, pra acabar de vez com essa espera e essa angustia da separação e do que está acontecendo agora que eu nem sei direito o que é.
vou mais é ir caminhar, gastar essa irritação do momento com algo que me faça bem, afinal, caminhar é o que eu mais vou fazer daqui 64 dias.
talvez eu apague isso depois. preciso me lembrar.

07, fevereiro

só quero que os dias passem logo....

06, fevereiro

hoje eu não sei o que pensar. sou duplo humor, dupla personalidade, duplo coração. não se aproxime; só se quiser sair magoado daqui.
Minha cabeça explode, não quero pensar demais. odeio pensar demais.
Meu coração se aperta de indecisão, daquilo que foi, daquilo que pode ser...daquilo que eu quero que seja (e eu sei o que quero?)

hmm, acho que ainda sei.

03, fevereiro

making dreams come true

28, janeiro

Devemos aceitar a partida, o adeus e compreender a saudade. Elas fazem parte da nossa vida, e temos que começar a enfrentar sem medo.
É díficil começar a ver que cada um vai para o seu lado, seja por afinidade, por disposição, sorte ou pelo destino mesmo. Ver que a distância entre dois corpos estão cada vez mais distantes e que aos poucos vamos perdendo, por ordem de afinidade, as pessoas que não gostaríamos de ver distantes de nós.
Sei que devemos deixar livre tudo aquilo que amamos, pois o que é pra ser nosso mesmo sempre volta e ninguém tira de nós, mas dói. e ter esse medo de perder realmente machuca.
Eu só espero que nesse caminho que cada um anda escolhendo para a sua vida, tenha muitas coisas boas.
Que ano de mudanças... e vejo que não é só para mim
Tenho medo, mas quero seguir em frente com coragem e vontade de mudar

16, janeiro

Olha, digamos que em estado de felicidade imensa eu não sei escrever.
Escrevo coisas tolas, talvez porque eu mesma fique um pouco tola. O que a felicidade faz com a gente, hein
Hoje faltam exatamente 90 dias para a minha viagem.
Tenho medo, frio na barriga e um pouco de desconfiança comigo mesma em certos momentos. Tenho um pouco de medo do futuro que está por vir...será que há de vir como nos meus sonhos?
Não gosto de fazer planos, mas acho que é impossível parar de pensar em algo que tanto se quer. Sei que vou lutar e me esforçar para tudo sair como eu sempre quis, e que, se não for assim, que seja melhor, que seja com amor e que seja simples.

E afinal, é idiota dizer que não vou te esperar. Estaria mentindo se escrevesse o oposto, e acho que mentir não seria o melhor a fazer nesse momento. É óbvio, não dá pra ver?

04, janeiro

momento de felicidade IMENSA, explodindo alegria dentro de mim; data definida pra minha viagem finalmente!
vontade de sair gritando pro mundo escutar:

DIA 16/04 EU ESTOU SAINDO DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!!

04, janeiro

"Não vamos ter um milhão de anos...
Ninguém tem, meu amor..."


Paris, je t'aime