a tal da paixão

Não odeio o amor, eu odeio a paixão. Essa sim me faz sofrer, me agonia e me dá vontade de não seguir adiante.
O que me confunde hoje, amanhã vai esclarecer minha mente. Tenho certeza. Mas tenho raiva, agora.

fora da rotina

Tente um lugar diferente, alguém diferente, algum estilo que nunca pensou em usar, alguma música que nunca cogitou escutar.

Quem não arrisca pouco sabe da vida. Quem permanece toda sua vida sentado, parado, no mesmo lugar nunca terá a glória de pelo menos ter tentado.

Ás vezes, o coração precisa de algo fora da rotina pra nos transformar naquilo que realmente somos. É como uma paz de espírito. Faz bem pra mim, e com certeza faz bem pra você.

isso faz falta

hoje eu chorei de saudade falando com um amigo.

Não sei porque, me deu um aperto no coração, vontade de abraça-lo e tomar uma cerveja no rock com ele. Ou simplismente ter ele aqui comigo.

I will be there

Estarei lá. Sempre que precisar.
As coisas tomarão outros rumos, tomarão outras formas, as pessoas se tornarão outras coisas, mas enquanto tu estiver aí pra me chamar, eu estarei lá pra te ouvir.
Existem escolhas que mudam nossa vida pra muito melhor, mesmo que a gente as faça sem perceber, sem condição de fazê-las.

Eu fiz uma (ou várias) dessas e não vou me arrepender disso; a estrada não vai mudar meus pés, mesmo que gaste meus sapatos; as pessoas não vão mudar meu coração, mesmo que ganhem meu amor. Mesmo porque, não é uma escolha que qualquer um de nós tenha.

Talvez, se eu tivesse parado pra pensar, tivesse cometido um grande erro. E isso me deixa contente, agora. Espero poder fazer uma larga estrada, a partir desta bifurcação. Espero não me perder, tentando não perder nada nem ninguém.

e hoje, é para ti que eu escrevo

Eu sinto a sua falta, babe. Eu sinto a sua falta, como nunca havia sentido antes.
Sinto falta das noites de verão, com a brisa quente batendo em nossos corações, aquecendo com insipirações que seja lá de onde vinham.
Tanto o que falar, tanto o que aprender.
Ainda sentarei em frente ao beco daquela cidadezinha que consta ao sul do país, onde geralmente poucas pessoas gostam de viver, só pra te ver feliz e te ver falar coisas tão bonitas novamente. Me insipar a escrever novamente, coisas que eu já não escrevo mais.

mais um ponto

Tem gente que só vai ver que amou, quando ver que passou, mesmo
Tem gente que só vai ver que era feliz quando passar, mesmo
Tem gente que só vai organizar seus sentimentos depois, mesmo
Tem gente que só vai querer voltar atrás tarde mais, mesmo

Tem gente que só vai dar valor quando perder, mesmo

um ponto

quando eu falo, fico irritada, braba, triste e de mal com o mundo. será melhor não falar?

algum dia desses...

eu? Não sei mais o que eu quero não. Acho que cansei de procurar ou esperar, até mesmo planejar o que pode acontecer.
Descobri que eu não posso fazer nada mesmo a não ser esperar. Mas esperar é o que eu não quero fazer mais. Acho que quero viver mesmo.

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As vezes eu começo a perceber como as coisas estão mudando rápido desde que eu fui embora na cidade onde morei e como algumas pessoas mudaram também e ficaram idiotas. E em tão pouco tempo.

Ai bate uma tristeza, uma vontade de não voltar mais pra não precisar encarar isso no futuro. Voltar e ter que fazer as mesmas coisas de sempre, as mesmas rotinas e os mesmos lugares chatos pra sair, e ainda mais com algumas pessoas mudadas, a vontade que dá é de chorar.

Fazem dois meses e eu já tenho medo de encarar a minha volta.

Quero voltar, mas já tenho medo e tristeza de encarar.

saudade

Aprendendo a lidar com ela. Começando realmete a entender o sentido dela. Antes não, pequena experiência, com coisas tão simples e pequenas que eu imaginava serem tão grandes, tão tola eu.

Tem gente que fala da boca pra fora, tem gente que não entende ou que simplismente não sente.
Agora tão distante, posso sentir, sim. e acho que é isso mesmo. E com ela vem o medo de tantas outras coisas.
É entender e não entender ao mesmo tempo, tudo que eu posso sentir.
A saudade é uma coisa que machuca quando está presente em mim.
E eu não sei lidar muito bem com isso, poucas coisas, infelizmente, eu sei lidar nessa vida. Mas estou aprendendo, a cada dia que passa, a me conhecer e tentar lutar contra o que eu não quero sentir, pra não ter que mostrar aos outros realmente o que eu sinto.

voltando ao blog, não consigo ficar sem escrever aqui. Dá saudade. Por que essa maldita existe?